前几天，小李说有件事让她开心又紧张。男友成功签约一家大公司，可以直接落户一线城市。他们终于可以圆梦大城市，不出意外，两年内就可以买房、结婚、生子……

然而，小李却很忧心。户口是男友的，房子大概率也是男友出资多。万一将来他们的感情发生变故，她几乎没有能力生存下去。小李说，他们之间唯一的联系就是感情。可感情看不见摸不着，自己总不能靠爱情过一辈子。

这个问题看似很简单。想要获得留在大城市的安全感，自己努力点，争取到独立的资本就可以了。但仔细想想，她的不安全感，很大程度上源于她的“误解”：她把爱情当作“优秀”的等价交换。

爱情是一种等价交换？

原来，小李的妈妈高中毕业，个子高高的，长相也很清秀，当年追求她的人不少。而李爸爸虽然身高、长相都一般，但他是城市户口，妈妈就嫁过来了。

在这种理念的影响下，小李从小觉得：两个人的价值可以等价交换，是婚姻的重要法则。

在人际关系中，利用彼此得到理想的奖赏以维护关系是社会生活所必需的，这一过程被称为社会交换。像李妈妈用自身的好条件去交换爸爸的城市户口，我们就可以理解成一种交换。

在后来的发展中，人际关系学家将其称为“相互依赖理论”。相互依赖理论中有两个要素：奖赏和代价。

像我们与朋友接触时得到有益的经验，从爱人那里得到接纳和支持，凡是在人际交往中，能给我们带来愉悦感和成就感的，都可以称为奖赏。

而代价则是具有惩罚性的、令人不悦的经验，比如金钱开支、身体受伤，当然在亲密关系中还有心理负担、担忧等。

在交往时，我们往往会不自觉地用奖赏减去代价，计算自己得到的结果是正还是负。这个理论似乎将美好的爱情庸俗化了。

我们会仅仅因为“奖赏”就去建立一段亲密关系吗？当然不是。相互依赖理论不能解释爱情发生的全部，但它却仍有存在的意义。计算亲密关系的奖赏和代价，能为关系的现状和未来提供非同寻常的信息。例如，曾经做过这样一项研究，在恋人开始约会时，测量恋人们的慷慨、关爱和自我表露的程度。结果发现，这些数据能够准确地预测：恋人在4个月之后，是否还在一起。

“价值”因人而异

男友会因为她的“低价值”离开她吗？不一定。每个人眼中的“价值”是不一样的。小李也曾问过男友爱她什么？男友说觉得在她身边很放松，在她身边可以做真实的自己。这是其他东西都无法衡量的价值。

奖赏减去代价，并不能决定我们是否继续。小李的男友生活在单亲家庭中，从来没有交过女朋友。每次她带着好吃的东西陪伴男友，男友都觉得很感动，“原来被爱包裹，是一种如此幸福的感觉。” 这就是比较水平在影响着我们的选择。我们常常会将自己的奖赏与期望相比较。像小李的男友，在以前可能没有得到过细致的关心，有了小李陪伴后，他觉得这是无与伦比的奖赏。

比较水平是测量我们对关系满意程度的标准。与他人交往，我们的内心体验是一个连续变化的系谱，个体的比较水平只代表他的参照点。如果交往结果超过了你的“比较水平”，你就会感到幸福。

比如经常会有父母对女儿说：“爸妈要对你好，这样你长大了，才不会轻易被别人的好感动到。”这样做，其实就是在提高女儿的比较水平。而幸福程度，往往取决于你获得的结果超过期望的程度，如果交往结果远远超过你的比较水平，你就会感到非常幸福。

好的关系靠双方努力得来

当两人分手时，两个人都承担了百分之百的责任，而不是各承担了百分之五十的责任。所以，下面的建议，不妨和伴侣一起看看。

将交换关系转化为共有关系。在交换关系中，付出期望的同时也希望得到同等的回报。如果得到别人的帮助，就会觉得有义务回报别人，做到两不相欠。这种关系的特征是肤浅、短暂的，很大程度上是任务导向。

小李是典型的交换关系思维，但这种思维并不适合亲密关系的发展，想要高质量的亲密关系往往需要共有关系。

在共有关系中，伴侣会特别关注对方的幸福，彼此不期望任何回报地支持和关照对方。因此，寻求共有关系的人不会严格计算自己付出的代价，他们不会热切希望自己的付出能立刻得到回报。即使没有得到回报，也会密切关注伴侣的需要，常会为伴侣做出一些牺牲，结果，他们享受到了更高质量的亲密关系。

提升自我，创造新的经验。奖赏分很多种，如知识的增加、自我概念的促进，这些都会给我们快乐的体验。当我们建立新的亲密关系时，会通过伴侣的眼界和思维拓宽原有的世界。通过伴侣，培养了新的兴趣、技能和经验，这样的伴侣关系往往就吸引人。

亲密关系的日渐乏味，其中一个原因就是双方逐渐熟悉后，伴侣拓宽世界的作用变小了。因此，提升自我的意义就在于，在提升自我的同时，可以为伴侣带去新知识、新体验和新思想。