曾有一个笑话：“我恐婚是因为我妈。看着她的婚姻，也就不想结婚了。可怕的是，她还很自信地说：‘你看我当年不是稀里糊涂地跟你爸结婚，稀里糊涂地生了你，这不现在过得也挺好的嘛’”。

是不是有点哭笑不得？

这种催婚者与恐婚者的矛盾，让人想起《奇葩说》中，邱晨说过的一段话：“如果父母想让我结婚，他们有尝试去降低一点结婚的繁文缛节吗？

如果伴侣想和我结婚，他们有尝试去理解，我对婚后养育孩子、婆媳关系、父母养老这些问题的纠结吗？

如果社会想让我结婚，他有没有去尝试降低一点年轻人结婚的经济负担？”

如果以上三者都没有，抱歉，请不要逼着我们结婚。

害怕在婚姻中失去自我、害怕婚姻失败，都是真实的存在。然而，我们都知道，观念的转变，不是一朝一夕的事。

在当下这场“恐婚”与“催婚”的博弈中，无论是父母，还是我们，都必须明白：

第一，婚姻并不应该只有一个样子。

现代社会，有人维持的是“朋友式婚姻”：不带评价、不带指责、不过高期待，像朋友一样去陪伴。

就像心理学家卡尔·荣格说的：“一段美好的婚姻里，一定是爱情和友情都具备，双方是爱人，也是朋友。”

第二，没有一个人是恒定不变的。

只有我们接受这个事实，我们才能接受“婚姻是允许失败的”。

没有任何一种婚姻，是完美的。我们不过是陪伴了彼此，走过人生的一段路。

好的婚姻是，你在心里做好了准备， Ta有随时下车的权利，但 Ta一直没走。

所以，大胆往前走吧，你并不是那么地“退无可退”。至少，即使失败了，你还是可以退回另一身份，去做你自己。而在这其中，我们还得学会，从婚姻中反思。这才不至于下一段感情，又重蹈覆辙。

很多时候，我们会想，结婚的最大动力是什么？以前，以为婚姻是自己足够好，好到可以与Ta一起，拥有一段完美的爱情。现在觉得，两个人在一起的时候，能找到最好的自己，“我喜欢跟你一起的时候的我”，才是结婚的标准与动力。

希望有一天，我们不必遵循着所谓的婚姻标准，很酷地创造自己的婚姻标准。那时候，这种感知，才是最幸福的。